domingo, 26 de setembro de 2010

Silêncio [2]



Tenho pensado na ideia de aquietar a mente.

Sempre que encontro alguém não páro de falar, sendo assunto sobre coisas boas ou ruins.

Aquietar a mente, restringir pensamentos.

Permitir o silêncio dentro e fora de mim.

Dar vazão ao silêncio.

Escutar e sentir o silêncio.

Seja ele azul, amarelo ou branco.

Florescer a paz, brotar a luz, energizar o espírito.

Pensar e não pensar em nada.

Viajar e não sair do lugar.

Materializar o Silêncio.

Fazer acontecer.

Aquietar-se.

Shhhh!!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Não sei nem o q pensar...




Eu juro que não sei o que eu estou sentindo.. se é raiva, se é amor, ou se sinto algum tipo de dor.
Fico assustada com o tipo de comportamento de algumas pessoas...
Situações que voltam sem termos inflingindo algum tipo de lei...
Pessoas que nao conseguem resolver seus próprios problemas e acham que nós temos que ajudá-las a resolver. Nem se dão ao trabalho de tentar compreender..

Como a música da Cássia Eller
"Queremos saber,
Queremos viver
Confiantes no futuro
Por isso se faz necessário prever
Qual o itinerário da ilusão
A ilusão do poder"

Eu gostaria de saber qual o itinerário da ilusão, só assim poderia desviar das ilusões criadas, das pedras no caminho, saber aonde estou pisando e em quem posso confiar.

Eu amei muito, eu sofrí muito, doeu..
Eu amei mesmo sem saber se eu fui amada..
Eu corrí atrás mesmo sem ter certeza se valia a pena..
Eu chorei...
Eu rí..
Eu levantei..
E eu caí.

Fiquei fascinada por olhos de gato, verde com uma esmeralda, sorriso mais q demais, perfume sensacional, mas mesmo com tamanha beleza, eu sabia que algo estava faltando desde o começo, e fui levando, assim como a maioria das pessoas, tudo pela aparencia de estar junto com alguém. E ainda assim algo estava faltando.. Eu travei mais uma vez.. e mais e mais..

"Queremos, de fato, um relato
Retrato mais sério do mistério da luz
Luz do disco voador
Pra iluminação do homem
Tão carente, sofredor
Tão perdido na distância
Da morada do senhor"

Eu sinceramente não tenho o que dizer.. foi um simples desabafo de algo qualquer..

Logo, me veio essa música da queridíssima Cássia Eller.
Fim.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Meu Amigo Anjo



O que eu quero dizer é que tenho um amigo-anjo!.

Esse anjo veio de presente pra mim numa data mais ou menos assim, julho de 1996.
Eu já estava há um ano e alguns meses em Natal, quando ele chegou para me fazer companhia.

Esse anjo tem um olhar doce, um jeito inocente, sensível e com sentimentos apurados.

O que ele não sabe é que as pessoas tem maldade em suas cabeças.
As pessoas tem algo ruim que acima do ego lhes impõem o maltrato a pessoas amadas.
O anjo não sabe identificar quando uma pessoa está fazendo o mal a alguém quanto mais se for à ele mesmo. Ele sempre se idenfica com as situações , sempre se coloca na posição do outro para que ninguém saia magoado, ele não pensa em sí mesmo, ele pensa só no outro. O que o outro vai pensar do que ele fala, como ele age e como ele enxerga os outros.

Esse anjo não tem uma harpa, ele tem um coração.
E esse coração é o que faz ele se mover pra vida, é o que faz ele ter atitudes tão reais e ao mesmo tempo tão tolas para com os outros seres humanos.
Essa forma de sentimentos e de relação com as pessoas faz dele um escravo emocional, as pessoas costumam debochar dele, usam ele como um encosto,
como se fosse algum tipo de apoio sem saber que estão magoando. Ele sente tudo isso. Ele finge que não está vendo e que nada de mau está acontecendo.
Sempre vê o lado positivo das coisas. Mas o anjo ele não é de aço, não é de metal e nem de ferro. Ele não está no Céu, ele veio mandado para a Terra
com o objetivo de vivenciar experiências terrenas e tirar conclusões de todo esse caos. Esse anjo veio com pensamento de conquistar seu espaço no mercado de trabalho e criar uma família para que fosse uma união feliz.

Mas ele foi contaminado pela enorme tristeza e peso que o Planeta e seus habitantes compartilham. Ele está cheio de medo, medo com relação a não conseguir um emprego e ser tachado de vagabundo. Medo de não conseguir traçar uma meta dentro de um curto prazo. Medo de ficar sozinho pro resto da vida. Medo por ter terminado um namoro de 1 ano com uma pessoa que não o merecia desde o princípio e ele já sabia disso, apenas se acomodou por Medo. As pessoas muitas vezes não são felizes por anos mantendo um relacionamento de aparências ou mesmo de apoio. Um apoiando o outro bem ou mal.

Rodrigo, o anjo de pura candura, veio a mando do cara lá de cima, fazer as pessoas de bem, felizes. Veio também com uns bons porcentos de carência, assim como a maioria dos seres humanos. Muitos sofrem de carência e só conseguem se desenvolver por meio de outra pessoa que dê apoio.
Ele veio com esse 'defeito' mais mortal do que angelical.

Ele chora e demonstra seus sentimentos muito fáceis a quem ele ama.
Não está de forma alguma errado, mas no mundo real se vc demonstra os seus sentimentos logo de cara pode ter certeza que se não for o amor verdadeiro,
essa pessoa irá judiar de cada lágrima chorada. Mais cedo ou mais tarde, esse sofrimento se torna ainda pior. Mas o anjo não sabe nada disso.

Ele é como um cavalheiro à moda antiga, veio especialmente de uma linhagem simples e especial lá de cima como mala-direta sem escalas.
Não teve a oportunidade de vivenciar uma outra vida como esta antes, veio como a água mais pura dos alpes e cristalina, altamente potável.

O anjo quer saber o porquê de tudo isso estar acontecendo, o motivo pelo qual ele está sofrendo tanto. Ele vê lágrimas caindo pela primeira vez, ele vê seu próprio sorriso se extinguir de um minuto para outro por um simples ato desleal não dele mas de outra pessoa. Não entende o porque de tanta tristeza, não sabe quem irá salvá-lo de tamanha crueldade senão ele mesmo.

Ele poderia ao menos uma vez na sua vida soltar suas asas, assim como soltar seus pensamentos e fazer disso realidade. Talvez soltando sua mente , ele vá encarar e enxugar as lágrimas, correr atrás do seu destino, não mais olhando pro passado.

Mas ao fim de tudo, eu não chorei, eu apenas escutei.
Escutei por horas a fio, seus lamentos, suas lágrimas e seu desespero.
Eu nunca ouví o choro de um anjo, e eu não gostei de ouvir, não porque era ele de quem gosto tanto e não quero vê-lo sofrer.
Penso eu que gostaria de estar lá, isso sim ele ia ver uma humana descontrolada gritar com quem o fez ficar triste.
Eu o amo e eu sei que o sentimento é recíproco. Eu não quero vê-lo triste pois também fico triste... e isso me destrói por dentro.

Estive em dias péssimos com relação a mim mesmo e meus últimos relacionamentos.
Ouvir o mesmo problema de um amigo que mora longe com o mesmo tipo de situação me deixa mais triste ainda. As minhas lágrimas já rolaram e foram muitas... Eu não choro mais por isso, mas agora choro por ter ouvido ele chorar.

Meu coração está tão despedaçado quanto o dele.

Termino a noite, apenas refletindo nos nossos atos como rélis seres humanos que somos.

sábado, 4 de setembro de 2010

Medo 2



Hoje estive de frente pra praia após um exaustivo dia de trabalho, era fim de tarde, e ainda tinham muitas pessoas na areia e poucas dentro d'água, o mar havia subido bastante desde o começo do dia, já que como diz a previsão, amanhã será de pancadas de chuvas isoladas com subida da maré para até 2m. Então quando cheguei na praia, o mar já estava em torno de 1m quebrando próximo à beira em cima da bancada de areia, o que não me permitia chegar rápido ao outside, já que a onda levantava como um paredão pesado de água e estourava como uma bigorna. Levei meu pé de pato achando que o mar estava flat como me falaram hoje cedo, que não havia nenhuma onda, isso às 9hs da manhã. Já ao fim do tarde tudo havia mudado, destacando o fato de que o mar ao meio dia com a maré cheia subiu até bem próximo ao calçadão posto 9 de ipanema, e a barraca do Joel estava bem próxima de vista para o mar.

Após o meio dia provavelmente todos os filhos de Deus e abençoados por este maravilhoso dia, estavam aproveitando do momento maré cheia somado a uma piscina natural que o mar fez na areia rente ao mar.
No momento em que eu pude desfrutar, toda esta beleza já havia sido desfeita. Porém nem tu é triste e nem tudo é tragédia. O pôr do sol estava lindo, a espuma que batia rente a areia estava refletindo os reflexos do sol junto com o Morro dos Irmãos ao fundo, uma imagem sensacional, digna de muitas fotos tiradas por diversas pessoas em diferentes ângulos. (E pensando nisso é que refletí que existe uma paisagem mas o que diferencia o fotógrafo da paisagem, é a variação de ângulos os quais o fotógrafo irá posicionar para tirar a imagem exata para ele).

Enfim.. Fiquei ali a reverenciar àqueles que conseguiram passar a arrebentação estavam se divertindo, surfando algumas ondas boas naquela água fresca e suave.
Eu fiquei parada, 1º Visualizando o canal, vendo aonde a correnteza ia me jogar e aonde eu teria chances de surfar de peito. 2º Olhei a direção da correnteza e tinha que entrar 50m antes do local para que a correnteza me jogasse exatamente aonde eu queria. 3º Estava com o pé de pato, só precisava esperar o mar baixar e dar a vaga para eu adentrar no mar e assim encaixar o pé de pato e ir firme e forte. Foi penaando em 'firme e forte' que lembrei que nao havia me alimentado bem desde cedo, mal comí café da manhã e não tinha almoçado, logo conluí que se passasse algum perrengue dentro dágua não teria forças para sair de lá. O pensamento seguinte foi: Menina se afoga na praia de Ipanema, bomebeiros mandam helicóptero resgatá-la, e ela volta com sucesso dentro de uma rede deixada no meio da praia em meio a imensidão de banhistas "PÁRA A PRAIA INTEIRA" , "MAIOR MICO!". Com todos esses pensamentos, desisto da idéia de entrar..

Mas uma vez em semanas me vejo numa situação de medo somado a pavor, medo de acontecer algo errado. E volto para a barraca, triste, com os pés de pato em mãos, de cabeça baixa olhando o morro e o sol refletidos na areia ainda molhada....

Chego na barraca para resolver meu problema que me deixa maluca e extremamente nervosa, Fome!!!. Avisto logo um Hare baba, ali baba, sei lá, um maluco desses que vende esfirra. (quando era criança, chamava de espirra! rs) Mandei logo duas pra dentro, pra não dar chance ao estomago gritar de novo. E começo a bater um papo com o Joel, ou o suposto Joel, ou amigo do Joel.., ele está fazendo uma caipifruta de melancia!, nunca tinha visto de malancia, e dois minutos depois uma cliente pede uma de tangerina! outra que eu nunca sonhei na vida.. rsrs

Eu já estava alimentada e me considerando um pouco mais forte, precisava de algo para beber e matar um pouco da sede, e já que não ia mais entrar ou tentar entrar no mar, me contentei com o chuveirinho e uma deliciosa caipifruta de vodka com melancia!. No capricho mesmo da fruta, porque no alcool pedí quanto menos melhor, já que ia voltar quase no escuro pra casa, e sem óculos. Quer dizer que = não ia dar certo. Ainda voltando pela Lagoa Rodrigo de Freitas e logo em seguida pelo meio do humaitá, já que ciclovia dá muito trabalho e perde-se muito tempo.

E pra terminar, fui ao novo prédio da minha tia e conversando com o meu primo que há alguns dias se mudou para este enoooorme condomínio localizado no meio do Leblon, eu comentei que tenho um amigo que mora ali num daqueles prédios (são mais ou menos uns 15 ou 20 prédios, com 12 andares cada um e 6 apartamentos por andar), papo vai e papo vem, meu primo me diz que já viu meu amigo e que coincidentemente ele mora no mesmo prédio!!!!. Como assim!?!?!

Eu termino o dia como aquela frase: Coincidência existe?.
E com a minha resposta; se não existe é mera coincidencia do 'acaso'.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Medo

Meu medo não é de nada grande, não é de nada aterrorizante nem algo criminoso..
Eu tenho tido medo do mundo.. não é um medo que vem das pessoas, é um medo que vem de mim mesma para com o mundo.
Eu tenho saído de casa com a sensação que eu nunca deveria ter nem nascido.
Essa é uma estranha situação, a partrir do momento que vc tem seus 23 anos de idade e que vc já está acostumada a ir a rua todos os dias, tem amigos e quase nenhum problema, ah nao ser os problemas pessoais dentro de casa em família que quase todo mundo tem e se não tem terá um dia.
As vezes tenho vontade de dormir o dia todo, dormir como forma de esquecer tudo e todos.

Quando pensei em usar drogas, eu tinha sonhos alucinantes, eu viajava por lugares ultra dimensionais e de formas e cores variadas. Sentía o vento e o cheiro das coisas. Quando tomei um alucinógeno me dei conta que daquilo tudo q eu sonhei era muito melhor do que qualquer outro tipo de distúrbio mental por força de algum aditivo.

As vezes a gente acha que as coisas podem melhorar se a gente beber muito para esquecer os problemas , como se fosse algum anestesico de dores psicológicas.
Outras vezes pessoas recorrem a drogas mais pesadas com o intuito de permanecerem eternamente nessa longa viagem.

Mas a vida segue, e os problemas não são resolvidos por uso de aditivos.
O sono vem me seguindo há dias, as vezes pela tpm, e muitas vezes por depressão.
Assim como tudo q vem em excesso faz mal, o sono excessivo me dá medo de sair pra rua.

Solução.. a única que vejo é não pensar no medo, afastá-lo de todos os pensamentos, livrar-me de tudo que é negativo. Além de tudo, sair para não ter medo.
Conhecer pessoas, fazer atividades diversas.

A distração ajuda e atrapalha o medo.

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Tenho sono...



Hoje eu durmí para nunca mais acordar.
Não, não tomei nada para que me colocasse pra dormir em sono profundo, não injetei nada para morrer. Foi um sono como há nunca mais tinha tido. Só acordei porque o meu estomago comecou a gritar... e o telefone também voltou a tocar...
Ultimamente tenho pensamentos estranhos, como se eu tivesse com medo de viver, sair, trabalhar, e logo quando penso nisso eu logo os afasto da mente para que não contamine os demais pensamentos positivos. Assim como se fosse crise do pânico, pânico de viver de agir.. não sei.
Outra coisa é que não sei se eu dormí porque estava há 4 dias dormindo muito tarde e saindo bastante, ou se eu dormí bastante para não pensar em coisas e pessoas que eu gostaria de esquecer, ainda que seja momentaneamente.
Dormir me faz sentir uma outra pessoa com personagens diferentes nessas diversas estórias. As vezes eu sonho que estou conhecendo um outro país, eu até sinto a brisa, a coloração das folhas misturadas ao céu num amanhecer. Consigo sentir o cheiro do chão molhado de um dia de chuva. É tão real a minha percepção nesses sonhos. Assim como quando eu sonho situações macabras, como morte, e eu estou como telespectadora do acontecimento. Tudo também se torna bastante real e até preocupante, pois não entendo esse tipo de sonho e acordo bastante assustada.
Mas hoje foi diferente, eu sentí meu corpo literalmente afundando no colchão, e dormía em apenas 5minutos, já não ouvia o barulho dos carros a frente da minha janela, nem o barulho das crianças da escola pública ao lado. Não liguei o ventilador, pois esses dias tem feito muito frio. Mas hoje de manha já não estava tão frio e mesmo eu estando de teletubies com roupa de moleton e mais um edredon mega potente, não me afetou de tirá-lo. Talvez fosse porque estava realmente precisando de um calor, um conforto para continuar nessa atmosfera de sonhos e mais sonhos.
E agora estou com preguiça de tudo.. quero fazer algo produtivo enquanto milhões de pessoas no mundo estão criando algo nesse momento. E eu nada. Apenas conseguí voltar ao pc e escrever essas meras linhas. Penso que estudar agora seria uma razão boa, mas meu corpo está demasiado cansado e eu não sei de que...... se dormí mais que a cama. ;/

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Indignação

Quando uma pessoa infere com algumas palavras outra pessoas, ela deveria pensar e analisar antes e depois.

Hipocresia é o que uma pessoa fala e acha que aquilo está certo sem analisar os pontos se existem outras explicações de terceiros.

Dignidade costuma ser o que as pessoas tem de bom no coração.

Agora, quando algém fala de maturidade sem nunca ter tido ou sequer passado perto por tal característica isso se torna uma atitude inoportuna.
Maturidade é alcançada com muito trabalho e esforço da própria pessoa tanto em relação a atividades como forma de trabalho e estudo, quando em relações interpessoais.

Se alguém rico ganha tudo em mãos e não advem de nenhum suor gasto em retorno de tudo o que tem, a maturidade não vem com o esforço talvez venha com o tempo.
Agora se a pessoa tem dificuldades financeiras ou interpessoais, ela ganha maturidade além do tempo e dos obstáculos, a aí sim com o suor se ganha essa característica.

Eu fico indignada em ouvir isso justo de uma pessoa que fez tantas merdas e tem um estabelecimento que dá dinheiro mas q o unico objetivo é a relação intra pessoal com as demais. E olhando pra ele ninguem diz, o olhar passa uma energia boa, e aquela frase é real: Quem vê cara, não vê coração. Exato!.

Só queria q as pessoas pensassem no que falam e no que escrevem.
Mesmo depois de enviá-las..

E pra mim se perguntar o que é profissionalismo, eu digo que é cumprir o que lhe foi prometido. Sem nenhuma fuga, sem nenhuma estorinha e sem nenhuma desculpa.