Se meus olhos tirassem fotos...

Pára pra pensar. . . se você não pode estar com uma camera fotográfica no momento exato, se justamente o que você pretende fotografar só acontece 'de repente'.

Ahhhh, se eu tivesse fotografado aquela lua que saiu por trás da montanha em Ilha Grande à 1h da manhã...
E aquele pôr do sol que eu perdí por não ter uma camêra na hora...
E aquele sorriso de despedida que não sei mais quando verei um de seja bem-vinda...
E a hora que o cachorrinho nasceu, não pude ver, só ví depois de crescidinho...
Aquelas ondas que surfei e não fotografaram...
Aquele visual paradisíaco que visitei, eternizei, mas se tivesse uma foto........

Se os olhos tirassem fotos.. mais uma vez, pense!. Quanto efeito de photoshop seria perdido.. e quanto mais natural e realista seria a imagem!.

Porções em gramas

Se você pensou em comida.. nada disso..

Eu pensei em sentimentos em gramas.
Aonde puséssemos algumas gramas dentro de um frasco,
e quando pouco a pouco fosse acabando de nós mesmos,
iríamos só buscar do pote um pouco mais.

Se te falta perseverança, só dispor de algumas gramas e despejar emcima de você e pronto!
Vc já está forte o bastante para seguir na batalha!

Se te falta amor ou auto-estima, seu pote está cheio, e com alguma pitada é o suficiente para se estimular novamente para a vida!

Se tens dor, procure o pote de cor azul para curar seus males e te dar energia para prosseguir!

Se estás tristes, o pózinho amarelo vai ter dar alegrias, vai te animar para tudo e para todos!

Caso acabasse, a natureza iria se responsabilizar de trazer mais.. e naturalmente a vida iria ser mais alegre, em pequenas dosagens não haveria mais problemas, nem desgosto e nem dor.

As lágrimas seriam de felicidade, o rancor transformado em harmonia.

Eu desejo um mundo assim.. sem sofrimentos.. eu queria não mais chorar de tristeza..

Tudo medido de forma que só explodíssemos de alegria!

.Rio 2016.

Rio 2016, É a nova bola da vez!.

Há quem diga que os cariocas (assim como eu) estão com o sentimento de vira-latas, não se orgulhando da imensa conquista.
Há também quem diga que agora estamos com o peito mais inflado do que antes, apesar de todos os problemas, como: violencia, marginalização, transportes precários, e por aí vai.

Temos em mãos a cidade que um dia já foi capital do País, e que nunca perdeu a majestade.
A paisagem e a alegria que nenhum lugar do mundo tem igual.

E por sinal, conheço diversos estrangeiros que são apaixonados pela cidade, até mais do que o próprio carioca, e não pretende voltar tão cedo pros seus países de origem. Aí pensamos maldosamente, "é porque ele nunca foi assaltado!". E aí, a compreensão é, existe assalto em qualquer parte do mundo!!!. Existem muitos relatos de pessoas que foram ali pro lado, o Peru e foram assaltados no caminho de uma Surf Trip. Assim como existem relatos de pessoas que pegaram uma viagem de trem pela Europa e tiveram suas bagagens assaltadas, levaram documentos e dinheiro. Portanto, conclui-se logo que não somos o único país no mundo desprovido de Segurança.

Mas já diz o meu amigo americano que o que atrai ele aqui no Rio, além da beleza natural, é a alegria e simpatia do povo. Ele que já esteve em países como Índia, França, Inglaterra, ...
Continua a dizer que essa foi a terra que ele escolheu.

O carioca sabe receber o turista, não desmerecendo as outras cidades do país, mas como o paulista já sabe e as vezes bate contra o carioca, estamos cercados por belezas, e talvez por termos um dos visuais mais bonitos, ou o mais bonito do mundo, e dias de sol mais do que dias de chuva, estamos pré-dispostos a ser mais alegres, simpáticos e acolhedores.
Não generalizando mas já generalizando que somos mesmo, e tenho Orgulho de Ser Carioca!!!!!! .

Rio 2016, promete!. Além da grana que será disponibilizada para a infra-estrutura dos sonhos de todos aqui presentes, só esperamos que seja concluída dentro do prazo, sem desvios de verba exacerbados, e que no fim só tenhamos a ganhar com os milhares de empregos e geração de renda que irá surgir nos próximos anos até a Copa e logo, a Olimpíada!.

Que venha 2016, assim como o Cristo, estamos de braços abertos !!! \o/

Eis que a palavra de hoje é.......

..Decepção.

Assim como esperamos o desabrochar de uma flor raríssima e esquecemos a data da única oportunidade.


Quando estamos à espera de um dia agradável, e no dia seguinte o tempo fecha, alagamentos, sem ter fim.



Tal como, aguardamos silenciosamente um Sim e tudo o que se leva é um Não.



Lágrimas não vem ao caso, além de um pequeno corte, só resta a dor no peito.



Se nao foi a primeira vista, a última também não foi. E o mais perturbador foi saber que do outro lado a resposta era doce. Em pouco tempo foi contrariada. Se tornou amarga..



Acreditávamos que a vida era bela, que pessoas eram boas e que não existiam injustiças. Acreditávamos em tantas coisas..


Eis que a ferida recente ainda cutuca e arde em momentos como este.. Crer que em alguns dias será apenas uma cicatriz, não mais do que uma experiência qualquer.

Bilhete de Niver pra Mamãe

Oxente Mainha,
Venho cá com esta carta
Sem tocar a campainha.
Desculpe-me a mancada
mas nesta fase estou perdida,
como uma cabrita endoidecida.

Se antes lhe faltavam rosas
Hoje já tens flores.
Sem odores e talvez com futuros amores.

Lírios, Delírios, Colírios.

Num pedido de desculpa
venho sem culpa.
Desejar felicidades para alguém sem idade.
Que nasce, que luta, que não me desgruda.

E hoje, neste dia, venho com animação e ousadia,
fazer deste dia um sorriso da mais pura alegria.

Uma acerola sem outra graviola
não teriam sentido sem a minha viola.
A diferença não teria essencia
se a consciencia tivesse decencia.

O amor entre uma mãe e uma filha,
varia do aspecto d'eu estar numa ilha e você numa vasilha,
e da transformação com muita emoção,
Aparece uma semente que não vira serpente, nem de longe doente.

Que cresce, floresce e colorida fica.
Sorridente, sabida, bonita.
Sol, Côco, Coqueiro, Rede.
Tudo numa só ilha, entregue à você.
Energias e bons fluídos.

Só esse cartão para a linda faísca do meu coração.

By Eu mesma..Juliana Coutrim. ^^

Memórias de Vislumbre..

A idéia de um chá que apague as memórias que se desejam apagar.
Recordações boas ficam na memória, momentos ficarão lá no fundo do baú.

Olhares, pedidos e sorrisos.

Apagar o que deixou de marca, o que o fez sofrer, o que o desiludiu. Apagar a tristeza, a ilusão, a desvantagem e o desamor.
A vida recomeça depois das más lembranças apagadas.
Um ponto novo é costurado e um vida nova é trançada.
As vias vão de acordo com uma linha de raciocínio, uma lógica não passando mais pelos pontos errados, não recobrando a memória dos fatos apagados.

Um sorriso se abre no rosto e um novo tom de vida é reanimado.
Alegrias, brisas e suavidade juntas numa mesma troca de sintonias.

Um presente de Deus

Eu pedi um presente à Deus.
Pedi que viesse com harmonia e amor, que tivesse brilho e cor.
Queria que sorrisse e chorasse, que brigasse e reatasse.
Feito de longos abraços e carícias. Que goste de brincar, se exercitar e rir.
Gostaria que ele trabalhasse na mesma atividade e que fosse generoso e bondoso.
Teria força e garra de corpo e alma. As cabeças seriam parecidas na mesma forma de pensar e viver. Seríamos dois em um. Um com encaixe perfeito no outro. Química seria nossa fórmula principal.
Debateríamos, discutiríamos não sobre nós mas sobre o mundo. Seríamos felizes, até poderíamos não vivermos para a eternidade, mas que fosse por um bom tempo bem vivido.
Teríamos lembranças, vidas e alegrias.
Eu somente pedi que fosse amor de coração, que nos completasse e que nos encontrasse.
Um belo presente dos Céus que me trouxesse toda luz do mundo, todo o poder que muitos o tem. Só pedi a sabedoria dos anjos, a paz interior e a calmaria dos mares.
Mas esse presente veio trocado.. E não sei com quem devo falar.. E como devo proceder..
Então espero.... espero sob a pedra de um rio, com lágrimas nos olhos, à procura de respostas para todas as minhas perguntas..
Talvez a correnteza um dia traga o presente que eu quero, o presente certo, no momento certo, .....

Uma idéia qualquer...

A vida não tem definição e é por isso que as pessoas enlouquecem e tem vários problemas..
Porque se existisse de fato uma fórmula, a vida seria comum, a felicidade não teria razão..

Para sempre insatisfeita...

Um envelhecimento precoce por parte de ambos, não do corpo mas do espírito.

Cansado da rotina, louco por aventura, adrenalina e felicidades.

Longe de todos aqueles que já o fizeram sofrer e dos que nem imaginam tê-lo feito.

Um cansaço junto com uma tristeza, uma sofreguidão que ninguém imagina existir. Alegria que acoberta a melancolia interna.

Um reflexo na água já predispõe recordações dolorosas de um passado recente e talvez de um antepassado não mais presente.

Insatisfação de algo inexistente, uma gaiola que sempre me aperta e me distrói.

Lágrimas que voltam sempre à noite nas desilusões de um sereno.

A lua soa triste sem o brilho das estrelas. Um ser sem brilho soa mais triste do que a própria lua sem desejos.

Agir de forma maluca sem dar direção aos pecadores, sem dar o céu aos abençoados.

Beber para esquecer e enlouquecer sem nunca ter aprendido à viver.

A loucura que faz dar vida e formas para fantasmas e distorções, preferir ver o irreal do que tornar a própria realidade em verdade.

Olhar o mar, se aproximar e desejar ser enrolado nele e em suas armações e cabelos. Deixar-se arranhar em suas garras. Ser engolido e preferir se tornar mais uma espécie dentro dele. Respirar debaixo d'água, viver e permanecer com criaturas diferentes, fugir do mundo humano,ser capturado por alienígenas, absorver a nova forma e seguir conforme a maré.

Estravazar num momento de ódio, gritar, xingar, jogar tudo para fora, expelir tudo o que foi jogado sobre você. Bater no fundo sem ar nem visão do que foi um dia. Ficar pelo fundo mesmo a vagar na luz ou na escuridão. Ser mais um a sofrer e a gritar sem amor e nem cor.

Desejar o fim de tudo como uma explosão do mundo inteiro.

Dar adeus àqueles que já o fizeram bem algum dia e mandar ao inferno aqueles que nunca o mereceram.

Fazer o presente como uma balada sem tempo para acabar. "Night" todo dia, sem hora para voltar, pegar com vontade, curtir os muitos momentos, ficar surda para comentários, abrir os ouvidos para a música e as batidas. Abrir os olhos da mente para assistir aos corpos dançantes e quentes. Aproveitar os sentidos, e com todos eles muito alertas e vivos. Cantar conforme a música, parar conforme a pausa, descansar para depois e depois.

Sr. Fumante

Venho através desta comunicar-lhe sobre o abuso do tabaco estar atrapalhando e incomodando aos que vivem ao seu redor. O que eu quero dizer é, que se o senhor é o responsável pelo seu próprio encaminhamento para problemas futuros, como: Disfunção Sexual, Câncer na Boca ou Câncer de Pulmão, e Problemas Respiratórios. Gostaria de pedir que reduzisse o seu hábito diário, pois se você está se matando lentamente, está por consequência matando os seus vizinhos também e sem aviso prévio. Pois não se trata meramente de deixar a sua casa impregnada com esse odor, mas também os apartamentos ao lado, emcima e embaixo. E antes de mais nada, o ditado de "Os incomodados que se retirem" pode ser anulado, pois vivemos em uma sociedade que de certo existe respeito pela liberdade de expressão e não estamos nos referindo à expulsão. De forma que, se o senhor puder limitar horários para o seu vício, porque para deixar claro, eu nunca ví ninguém fumar às 4hs da manhã!. Eu como tenho alergia à esse tipo de produto, tenho entrado em crise de bronquite quase todos os dias. E uma última informação: Existe uma Clínica para Dependentes de Narcóticos logo ao lado e de graça. Agradeceríamos se o Senhor Fumante seguisse alguns dos pontos anteriores. Obrigado pela sua compreensão.

*Esta é uma breve carta minha para o senhor meu vizinho que vem atormentando à meses todos os que estão ao seu redor.. Acordamos, abrimos a janela, esperamos a sensação de uma brisa pelo ar, e o que vem ?!, uma nhaca de cigarro que faz logo com que fechemos a janela no desespero, já esperando por mais uma nova crise.. Contudo, espero que tenhamos algum resultado depois dessa.* E ainda tem gente que insiste num vício ordinário desse......

Desejos

Eu nunca senti o olhar daquele que me ama.
Nunca senti o toque de sua pele, de seus dedos em meus lábios, de sua boca nos meus.
Eu nunca pude apreciar os seus olhos nos meus, os seus músculos, o seu corpo no meu corpo, o seu suor no meu suor...
Eu nunca tive o prazer de ter me em seus braços, a sua mão no meu cabelo, a sua respiração no meu pescoço...
Eu nunca entrelacei os meus dedos nos dele, como dois namoradinhos na beira da praia, sem vergonha do seu sorriso.
Nunca fiquei sentada com ele apenas conversando como velhos amigos.
Nunca pude ouvir sua risada, nunca ví suas lágrimas, nunca pude lhe abraçar.
Nunca conversei com ele sobre a vida, o tempo e o espaço.
Nunca contamos piadas, estórias ou mentiras. Nunca discutímos sobre nós.
Nunca tocamos em assuntos íntimos ou de nossa própria emoção e sentimentos.
Sempre quis partilhar de todos esses possíveis e inesperados momentos, mas ainda não tive a oportunidade.
Eu penso que um dia, nós olharemos para as estrelas e nos encontraremos de alguma forma... Iremos nos tocar, nos sentir, nos ver e nos amar.

I'm not real, I'm just a piece of meat .

Um corte no dedo faria sangue jorrar e mostrar de que matéria somos feitos.
A dor instantanea irá sarar.
Mas a dor comparada ao coração não cessará.
Minha alma já grita, sente dor e pede ajuda, sendo assim eu não preciso de um novo corte para demonstrar que estou viva.

Eu como mulher, não me vejo e não me sinto no corpo de uma. Meu espírito rejeita o meu corpo.
Os meus sintomas de desesperança se intensificam a cada momento.
O meu vômito é uma tentativa de suborno para que minha alma volte a ser o que era antes, o que foi antes.

Eu me sinto hoje como eu já fui algum dia em outra vida, é uma sensação de liberdade, uma vontade de fugir daqui e de ir para um lugar desconhecido...
Agora eu me mostro como se fosse um zumbi andando pelas ruas sem expressão e sem convicção.
Penso que a sensação da droga ou do álcool devem ser semelhantes; o indivíduo se torna um zumbi e vive assim para o resto da vida sem mesmo saber que já "morreu"... Seu invólucro jogado as traças...

Talvez fosse melhor a idéia de fechar os olhos para o mundo e esquecer os problemas.
Se tornar um louco e ser somente mais um a sobreviver.

Ele não merece nem 1% da minha atenção...

Entao depois de uma breve discussão que nao durou nem 5 minutos, estou eu aqui com a raiva já pela culatra, e uma vontade danada de despejar tudo o que me vem à cabeça.

Quando a gente faz amizade, num primeiro momento a gente só espera que o outro seja compatível com a gente, seja pelas atitudes ou pelo estilo de vida.
Num segundo momento a gente espera que as pessoas sejam sinceras conosco e que dialoguem contando suas verdades, mentiras e compartilhem seu coração.
Num terceiro momento a gente tenta ajudar,
dar um conselho ou até mesmo um incentivo. Num quarto momento a gente espera que as pessoas dividam a lágrima da vitória ou até mesmo da derrota.
Num quinto momento e assim por diante a gente espera um abraço, um simples e mero abraço. E não precisa dizer nada mais. Nós conversamos , trocamos idéias, perguntamos como vai o dia-a-dia, e por fim terminamos dando um tchau, mas com a esperança de ser somente um dia após o outro e nos veremos alguns dias, meses ou anos depois. Mas se tratando do último acontecimento, sem brincadeira, acho que não nos veremos mais, a nao ser que se por acaso, por "acaso" nos esbarrarmos na rua.

À proposito de como eu falei com ele, as nossas vidas não dependem uma da outra. E se ele nao quiser mais falar comigo, Tchau e benção. Mas não esperava que fosse 2 minutos depois e tudo estaria acabado. Como sempre ele faz, como sempre ele deleta, e depois acaba com tudo.

O que mais me irrita nessa estória, é que além dele ter um fator "promiscuidade" , ele também tem o poder de só ouvir as pessoas erradas. Eu me considero certinha se for comparar com ele e com todos os erros dele, que me parecem 3x piores do que os meus. Mas nao vou falar sobre erros. A questão é, tento alertar sobre os perigos da Aids, sobre os perigos de sair antes mesmo de conhecer mais à fundo a outra pessoa. E como sempre ele nunca me escutou. E começa a namorar, termina, começa a namorar outro em menos de duas semanas. E eu nao to falando de começar a namorar de só dar beijos e abraços, eu to falando de já começar a transar no primeiro dia!. E isso me abala profundamente , comparando a mim que sou chamada de careta. Aquela em que não faz nada de errado, não faz nada perigoso, não usa drogas, não bebe cerveja, não fuma cigarro, só uma cachaça 1x por mês. Então eu sou a queridinha da mamãe, a ovelha que as vezes tenta se desgarrar da mãe, mas nao faz nada de errado pra que ela própria seja expulsa.

O que me deixa ainda mais confusa é pelo fato dele mesmo não saber quem é desde criança. Tudo bem que a gente nasce se perguntando quem sou eu e qual é o meu destino. Mas não dá para comparar com uma pessoa que assiste filmes e imita outros personagem para achar a sua própria personalidade, seu modo de falar e seu modo de agir. Ele sempre procura os amigos de "verdade" quando está se sentindo sozinho ou quando termina um relacionamento. E sempre vem com a mesma ladainha dizendo que nao tem amigos de verdade. Que nao tem com quem conversar... O mais bizarro é q ele sempre diz q nao tem amigos de verdade.. mas ele mesmo nao é de verdade! .

Simplesmente quando a gente diz a verdade, a verdade dói, e a verdade faz a máscara cair. Ele ignora e deixa de falar com os amigos que o alertam.

Ele é um cara que conhece uma pessoa e diz que ama na primeira semana, como se fosse amigo de anos!. O amor não é uma coisa que se constrói em um dia, é uma coisa que demora meses e as vezes anos para se concretizar. Daí dizer que ama e nas costas dizer que odeia e que nao suporta a pessoa... Tripudia dos verdadeiros sentimentos do outro.

E a razão disso tudo é que ele mesmo não consegue descobrir quem ele é, quem é seu verdadeiro eu. Indeciso na vida sobre um tudo.
Bom, termino por aqui despejando minha amargura e a minha triste.
Que como diz: Agua mole em pedra dura tanto bate até que fura.
Quer dizer que um dia tudo o que está acontecendo pode ser que volte em mais cargas d'água. E eu não quero ver em que fim vai dar.

Delicious

A minha alma se alimenta de sorvete e sabe por que?
...
Porque ele é gelado, divino e traz alegria à todos!
- E mesmo de casquinha, com cobertura de chocolate,
com biscoitinho ou com cereja, faz todo mundo
se lambuzar, o adulto que vira criança e a criança que morre de rir.
...
Hmmmmmmmmm.. que delícia!

Meus sentimentos por um mero passado recente... Parte I

Agora posso ver claramente por tudo o que passei e pelo isolamento que criei, durante minha estadia nos Estados Unidos, que duraram apenas 35 dias, pude ver como fui imatura e mimada.
As vezes claramente pude culpar minha mãe pelo modo como me criou, como se ela tivesse tal culpa, como se eu não tivesse minha própria personalidade e pudesse me fazer sozinha.
Percebi como me abandonei, como permaneci tão só, e não fiz nada para que pudesse melhorar.
Aliás até fiz algo que pudesse me fazer uma funcionária um pouco melhor naquele período, me empenhei em dar o meu melhor, e no entanto cortaram minhas asas e chances no momento em que justamente tive a oportunidade de melhoria e correção dos meus erros.
Mas ainda assim com tudo isso, tive problemas com algumas meninas da casa, não que elas tenham brigado comigo e tenhamos entrado em algum conflito aberto, mas eu mesma que entrei em conflito comigo mesma por não termos as mesmas atitudes e consideravelmente os mesmos gostos. Sendo que, numa casa em que existem 12 pessoas convivendo e não achar um único grupo em que eu me habituasse a conversar e a dialogar sobre assuntos de interesses semelhantes, não tinha como eu nao me sentir inferiorizada de certa forma. Ou mesmo superior, talvez.
Senti que elas não tinham exatamente nada haver comigo!. Nem o gosto musical, nem o tipo de homem, nem os programas de televisão, nem o estilo de vida, nada!. E a única pessoa que eu me dei relativamente bem mesmo foi a única menina que não era de nosso país, uma colombiana, ela sim me dava alegria quando conversávamos. Tinhamos um papo curto as vezes, até pela dificuldade do idioma, já que ela não falava português, e não gostava de falar em espanhol conosco já que não a entenderíamos também. Então conversávamos em inglês mesmo, e eu ia um pouco mais devagar até entrar no trilho... e ela com paciência me ouvia, corrigia .. E eu morria de rir com sua risada e com seu amigo que também era e é um cara extremamente figurão!. Colombianos loucos!. E eu os acompanhava quando iam na casa dos americanos, as vezes nem entendia o que eles conversavam, as vezes entrava por osmose, mas nos divertíamos jogando video-game, comendo umas cenouras e couve-flor com um creme lá bomzão, era bem legal..

Na teoria a gente tem noção de quando temos certeza de alguma coisa..

Na teoria a gente tem noção de quando temos certeza de alguma coisa..

Certeza, sim, de que algo vai realmente acontecer, e vai de fato mexer com a gente.

Hoje saí de casa lembrando de quanto tempo eu estava sem andar de bike, olhando a paisagem e sem ver o cristo redentor. No meio do caminho, estava só pensando numa música e talvez numa possível foto que eu poderia ter tirado. Já chegando ao meu destino, vi que cheguei simplesmente muito cedo, cedo até demais. Então resolvi dar uma enrolada.. lembrando de um dos dias anteriores que eu estava na beira d'água na praia, e me veio uma mensagem na cabeça, da qual eu nao lembro bem, mas era algo que envolvia saudade, e algo com a natureza e a preservação. Uma certa nostalgia já que quase sempre vou na praia e fico lembrando da quantidade de poluição que é jogada por dia na água... E até lembrei, da foto que eu tirei dois dias atrás que por sinal apareceu na beira uma garrafa d'água justo na hora que bati a foto. Mas aí, finalmente, bateu meu sinal e eu voltei pra minha consciencia.

Um pouco de tempo jogado fora na primeira aula já que tudo que dizem durante a aula, poucas palavras me chamaram atenção. Ao contrário de quando tinha ou tenho bons professores que conseguem fazer isso fácil e com bastante eficássia.

No intervalo ainda não tinha achado a tal certeza, mas ela ainda estava bem guardada dentro de mim, e ela ia aparecer no momento certo. Assim como eles, não sei quem dizem, que quando você menos espera acontece. Pois então, foi exatamente isso que ocorreu.

Eu estava voltando de bike pra casa naquele calor dos infernos, e ainda sentindo o friozinho do ar-condicionado de poucos minutos atrás. Aí me veio a lembrança da minha certeza, sabia que a encontraria ainda hoje, nem que fosse por uma fração de segundos. E mais uma vez eu estava certa.

Eu pensava sobre o encontro repentino, até que me dei conta de que eu estava pensando demasiado. E resolvi mudar de assunto. Pensar em algo diferente que pudesse me fazer viajar pra longe daquela razão.

Então pensei em uma pessoa que conheci recentemente, de como as coisas são, e por onde elas vão. Já que nada acontece por acaso, e tudo na vida tem um porquê. Aí tava tentando compreender um bocado desse curioso encontro.

Quando de repente, dei por mim da tal certeza se aproximando. E vinha lá de longe, até que parou.

Nossa!, dei um pulo por dentro, espero que não tenha sido notado tal nervosismo, afinal isso não acontece comigo há um bom tempo... A tal certeza que havia me rodeado por longas horas, apareceu assim como ela se foi. Mas mesmo assim tive a impressão de que "ganhei" o meu dia. Muito bom ter tido a certeza de que ia acontecer, de que ia encontrá-la e finalmente encontrei.

Aí durante o nervoso, eu falei besteira. Não foi uma coisa assim que vá mudar a minha vida ou a de alguém, mas não era algo necessário de ser dito... E aí, não tem mais como corrigir se já foi dito... Taí um bicho que eu não entendo, o porquê da gente falar besteira sempre na hora errada, como se não pudesse dizer esse tipo de coisa só com amigos normais, ainda ter que dizer isso com quem não deveria... Espero que não tenha prestado atenção.. espero...

Poucas palavras trocadas, somente o básico pois havia um pequeno atraso impedindo um diálogo.

Mas só o olhar já me confirmou tudo o que eu pensava haver esquecido. A mão fria, o corpo e o perfume já me nocautearam em segundos. Ainda assim me mantive firme, afinal, desta ponta não tenho certeza se a outra ponta é favorável ao meu sentido.

Voltei bem melhor do que eu tinha ido, assim como dizem que talvez a leveza do ser está no encontro de duas almas. Não sei se me referi como deveria. Mas de uma coisa eu tenho certeza, que a certeza que eu tenho agora está muito mais certa e coerente da outra que eu tinha há um tempão atrás.

Mas não termino isso dizendo que a certeza se trata ou não de amor de que tanto falam, mas é algo que ainda não tenho como traduzir. Se existe uma certeza confusa, essa certeza é a minha no momento. Se é que eu posso dizer que existe de fato alguma confusão além da certeza.

"...I Just want to know who I am..."

Hoje sinto que não sou eu dentro de mim. Me imagino de um jeito e no espelho sou outra.

Sinto que me parti em centenas de cacos, e o caco mais importante está perdido pelo chão.

O meu coração parou por uma fração de segundo, esse eu posso sentir mas não o vejo.

Meus olhos que me guiam, hoje estão perplexos demais para enxergar algo ao meu redor.

Queria juntar todos os meus cacos como num quebra-cabeça, queria juntar e acrescentar asas na minha imagem.

Com asas alcançaria a perfeição, voaria para um mundo distante aonde eu veria coisas ao meu redor, sentiria paz mas não sentiria dor, tristeza e nem frio.

Livre como um anjo ou como um pássaro, sentir a adrenalina correr em minhas veias, chegar ao chão e não morrer. Ser eterna, mas não continuar invisível, aparecer, ver, cuidar, me manter ao sol frente ao mar. Sentir a brisa, conversar com gaivotas e apenas relaxar..

De verdade quero apenas entender o que eu sou e para que vim.

Não basta ter asas, preciso ir ao além e me encontrar, achar o meu rumo, encontrar respostas, sentir meu coração mais intenso, escutar seus desejos e adivinhar suas charadas.

Vejo meu reflexo e sinto que está faltando algo, não cor mais um riso. Algum real sentimento que me faça corar, e me deixe com um ar mais solto e descontraído.

Não tenho asas, mas aqui sinto como se eu fosse um pássaro engaiolado, tal como se minhas asas

fossem atrofiar com o tempo e minha mente enferrujar, não lembrar mais de amigos e nem passado. Nessa gaiola faltam todos os sentimentos singelos que um dia eu vivi.

Eu ainda espero alguém que me veja, me liberte, monte meus pedaços, me faça ver o sol, e eu mesma consiga ver um montão de coisas e lugares que eu ainda posso conhecer, me dar conta que nada atrofiou ou enferrujou.

Avon, 03/01/09.

Uma Lacuna...

Entrei em mim procurando uma palavra, uma palavra que pudesse transcrever o meu pensamento, mas vejo tudo como páginas esvoaçantes na minha mente, estão numa escuridão, e elas vem e vão, e de repente muitas palavras surgem, como um texto pronto, mas eu quero só uma, uma me saciaria...
E agora vejo imagens, de casas, paisagens, praias, uma imensidão, ainda assim eu busco apenas uma palavra, escuto uma música lá no fundo e não é de nenhum cantor que eu me lembre, só escuto uma sinfonia, um piano, um sussurro bem suave.. e nada.
Me faltam palavras pra descrever o agora.. Fecho os olhos e me concentro profundamente na música que está bem ali ao meu alcance, e ela se intensifica ao mesmo tempo que eu a identifico aos poucos, E ela me faz lembrar um balé, com passos leves e saltitantes de uma bailarina ao longo do tablado, seu sorriso tranquilo, a dança, tudo com sincronia, parece até levitar.. mas voltando ao começo..
A palavra....

Minha inspiração está perdida... deve ter dado um passeio, assim como os ratos que saem à forra em busca de restos de comida, ela deve ter ido buscar algum tipo de energia, algum combustível, fora de mim... Sinto uma angústia queria estar sentindo alguma coisa de fato, queria expressar alguma coisa, qualquer que seja, e o que me vem é o vazio... vazio... Taí, a palavra, é a que eu estava procurando... Me sinto vaga hoje, me sinto completamente no vácuo, idéias vazias, mente vazia, sensação incompleta... Estou sentindo falta de algo.. um pedaço de mim talvez tenha ido com a chuva de todos esses dias, limpou minha alma, e tirou um pedaço, justo esse pedaço que eu precisava para colocar aqui.. Enquanto muitos escrevem tolices, fatos, realidades, romances.. Eu, nada....

Solidão em Avon - CO [EUA]

Estou numa ilha como no filme O Naufrágo.
Ilhada num país desconhecido, numa cidade semi-deserta,
com pessoas estranhas que estão de frente somente para seus reflexos.
Estou numa cama longe de todos, daqui só escuto palavras e comentários, nada que me interessa, nem me atraio para perto delas.
Hoje sou como um ímã "estragado" que não atrai, só repulsa, empurra esses reflexos para longe. Ainda assim prefiro ficar sentada na minha ilha, escrevendo em meu caderno, ouvindo música, esperando o tempo passar, e admirando a mesma paisagem que não muda e nunca vai mudar em minha janela. Não mudará nesse meio tempo que eu espero as coisas acontecerem.
Eu me encontro despejando todos os meus sentimentos em um caderno, em uma folha em branca e que logo é preenchida com possíveis amarguras e tristezas.

Aí me lembrei de uma música que diz algo mais ou menos assim: Os melhores sambas são escritos na maior tristeza do sambista. No meu caso, os meus melhores textos são escritos quando lágrimas estão trabalhando para cair como uma bica aberta fracamente.

Minha solidão e tristeza se desfazem em letras. E talvez eu mesma esteja formando um oceano ao meu redor. Me afastando das pessoas para ficar só com minhas emoções. Ainda assim prefiro ficar no meu vazio, trocar a vodka e uns risos a mais por uma simples consciência.

Avon-CO [03/01/2009]
...It was just loneliness...